Les ROOZERS

Ils préfèrent faire du sport, monter et démonter des ordinateurs, chaparder de la nourriture dans les cuisines, faire du sport ou des expériences de chimie avec des produits qui piquent le nez plutôt que de travailler en cours. Ils ne sont pas méchants, ils ont même un grand coeur, mais ils forment quand même une belle brochette de cancres.

Bricoleuse robotique

“Ne participe jamais en cours”, voilà ce qu’on peut lire sur les bulletins d’Olympe. Pourtant derrière une attitude des plus discrètes, elle observe, calcule, assemble. Depuis la maternelle, elle démonte tout ce qu’on lui confie, et ne remet jamais rien comme avant. Non pas par méchanceté, juste parce que ça marche toujours mieux après elle. Née avec un fer à souder dans une main et un microprocesseur dans l’autre, Olympe a transformé son bureau en mini-laboratoire de contre-espionnage. Sa plus grande invention ? Le CORBOROBOW, un corbeau robotique qui plane discrètement au-dessus de la salle des profs et intercepte tout : mots de passe, dossiers secrets, plans de surveillance. Même les blagues nulles du prof de techno.

Assembleuse moléculaire

Zora, c’est la plus petite du groupe… mais la première à faire exploser quelque chose.
Pas par accident. Par principe. Recalée des clubs de sciences pour “comportement douteux”, bannie de la salle de chimie depuis la 6e, elle a pourtant une longueur d’avance sur tout le programme. Elle détourne les formules, transforme les règles de sécurité en suggestions floues, et transforme chaque flacon inoffensif en cocktail à haut risque.

Ses armes préférées ? Les boules puantes, ses propres créations, chargées de composants mystérieux (et franchement douteux), capables de faire fuir n’importe quel prof… ou d’ouvrir certaines serrures à distance.

Boxeur électrique

C’est le genre d’élève qu’on entend arriver avant même qu’il parle. En même temps avec sa batterie portative géante, bricolée à partir de composants volés dans la salle info, une enceinte bluetooth, et… peut-être un défibrillateur de l’infirmerie. Personne ne sait trop, et personne n’ose lui demander. Car Orion, c’est le puncher du groupe. Il ne parle pas beaucoup de stratégie. Il n’aime pas trop les longues phrases. Mais quand il dit "je m’en occupe", c’est généralement immédiatement, et avec étincelles. Toujours en mode veille, prêt à cogner s’il le faut, ou juste pour se réchauffer. Ses gants de boxe électrifiés, connectés à sa batterie dorsale, sont capables d’envoyer une décharge dans tout ce qu’il touche : poignée de porte, grille de cantine, prof de sport en armure intégrale.

Gourmand silencieux

Une allure nonchalante, et des épaules tombantes : pourtant ne vous fiez pas à son apparence, Rudolphe est un maître de l’infiltration,... peut être malgré lui. Même la soupe le craint ! Son accessoire indispensable ? Ses pantoufles, des vraies et bien molletonnées, absolument interdites par le règlement intérieur. On dit même qu’il a appris à marcher sans faire grincer le lino, à éviter les yeux des caméras et surtout à contourner l’odeur du bouillon de morue jaune sans éternuer. La cantine est son terrain de jeu favori, ou plus précisément ses réserves. Pendant que les autres élèves font la queue pour une boulette suspecte, Rudolphe est déjà dans l’arrière cuisine. Parce que le menu, personne ne lui impose ! Malgré son appétit d’ogre, une légende raconte qu’il aurait déjà troqué une louche de ragoût contre des informations classées top secrètes sur le serveur CEREBRO.